ya kadang sih gue ngerasa bosan dengan kenormalan ini. bukan berarti gue ga normal, masalah nya lama-lama sesuatu itu bisa menjadi sesuatu yang sangat membosankan dan menjijikkan. kadang disatu sisi kita itu terlalu berharap akan sesuatu, tapi sesudahnya kita mendapat pelajaran bahwa jangan terlalu berharap lebih soalnya kalo endingnya kurang bagus kita bakal sedih dan sedih bgt. iya kan?

gue kadang idup bgt kalo ngomonginnya, berlebih juga gue pernah. tapi kenapa sih disaat gue seperti ini, mereka selalu mengatakan hal yang gue udah ngerasa bosan buat ngelanjutin ataupun ngejalanin, malah mereka tambah bersemangat sampe-sampe mau sharing ke gue masalah itu.
gue emang seseorang yang punya sisi membesar-besarkan perasaan gue bahkan keinginan gue yang lumayan tinggi buat suka ataupun mau ngedapetin apa yang gue mau. tapi setelah gue pikir-pikir memang teori yang bilang "jangan terlalu tinggi, entar jatoh!" itu emang kerasa bgt. dan sekarang gue ngerasa gue jatuh dan jatuh bgt kedalem se dalam-dalamnya. gue ngerasa , gue yang awalnya setinggi langit ketujuh malah sekarang udah terjun sampai kedalaman berapa juta kilometer. gue emang ngerasa biasa aja, tapi hati gue selalu nyesek buat inget itu semua walaupun gue susah ngelupainnya. gue kadang juga mikir ada ga sih hal lain yang bisa gue pikirin selain pikiran itu? gue juga ga tau kenapa gue masih ngarep dan serasa masih bisa memperbaiki atau mewujudkan apa yang gue suka itu. iya, walaupun 0.000000 persen, minus pula!
dan sejak saat itu gue menyadarkan diri, iya walaupun sadar tapi masih berharap besar.. gue sadar kalo gue harus cari alternatif atau pikiran lain selain itu. gue lama-lama juga bosan walaupun gue pernah janji gue ga akan pernah menyerah. iya, tapi di satu sisi gue ngerasa muak dengan apa yang gue jalanin di hidup gue apalagi harus ngejalanin urusan ini.
lama-lama juga gue ngerasa jijik  banget ngeliat orang yang super lebaynya ngebahas itu, dan sampe mikirin sesuatu yang belum apa-apa udah harus jadi bahan buat di tangisin. gue ngerasa mereka itu belum seberapa dengan apa yang gue alami. gue ngerasa gue orang yang paling ga beruntung di dunia ini, gue ngerasa gue adalah orang paling dimuakkan yang ga dibutuhin yang harus dilarang buat menyukai sesuatu. gue tau kok ini hak gue, dan kalian juga tau. eh mereka deng. mereka juga tau. tapi apakah mereka itu hakim yang bisa menuduh dan memvonis gue harus menjauh, dan gue ga boleh punya perasaan yang sama dengan orang lain. apakah gue harus mengalah terlalu jauh seperti itu?
ya, gue tau kok gue bukan siapa-siapa, walaupun berharap menjadi siapa-siapa.
gue udah muak dengan semua yang orang pikir dan semua yang dilakuin tuh orang yang bikin gue sedih, bad mood, bikin gue nyiksa badan gue sendiri, yang bikin gue selalu susah mikirin gimana caranya nyenengin dia tanpa dikasi imbalan yang serupa, bahkan yang bikin gue ga perlu ucapan makasi ataupun maaf.
dan mulai sekarang, bisa ngomongin yang lain ga?
ngomongin sesuatu yang ga berbau masalah , kata, atau frase yang lo bahas terus sepanjang hari. walaupun sehari, gue cuma pengen kata itu hilang walaupun cuma sehari. atau boleh sampe kapanpun gue mau.